Pessoas parvas

Descobri uma nova forma de identificar pessoas parvas para além das já batidas formas de o fazer, como por exemplo: o parvo que cisma em carregar o andante metendo o mesmo no sitio do cartão de crédito, fazendo com que a fila cresça atrás de si! ou o parvo que que ocupa dois lugares de estacionamento com um cagada dum carro! ou o parvo que nos espeta uma vareta do guarda chuva na cabeça e nem pede desculpa!

Bem, a nova maneira que descobri de sinalizar parvos baseia-se na forma como as pessoas emregam o riso e quando digo isto nãp me refiro aos timbres mais ou menos estridentes ou soluços que cada um de nós incorpora nas suas gargalhadas! Aquilo a que me refiro vai um pouco mais além e refere-se às situações em que as pessoas se riem e naquilo que as motiva para tal! um bocado confusos?! Ora, exemplifico então: uma pessoa pode considerar-se parva quando se ri desalmadamente de algo dito por um orador enquanto na restante plateia a única coisa que apetece soltar, ao invés de uma gargalhada, é um longo e profundo bocejo! Uma pessoa pode considerar-se igualmente parva quando se ri para cortejar outra, ou seja, para mostrar simpatia não é preciso simular uma ataque de cocegas, basta abrir ligeiramente os lábios e cerrar os olhos!

Digam lá que nunca se sentiram assim parvos...

quando for grande

Eu pensava que quando fosse grande queria ser medica mas na verdade, agora que estou mesmo pa acabar o curso, mudei de opinião: o que eu qiero mesmo é ser professora!!!

Não, não quero ser desses professores que realemnete ensinam e têm de aturar putos malcriados! O que eu quero mesmo é ser senhora Professora Doutora da faculdade pa poder meter uns 4 mil euritos por mês ao bolso e depois despachar os meus alunos pa quem tenha alguma vocação, vontade e disponibilidade para os aturar!

Ora esta brilhante conclusão tirei-a depois de ter dado socos na minha própria cabeça para tirar o couraço da cama, ter enfrentado as intemperies matinais e aqueles homenzinhos que nos espetam aqueles diários gratuitos pelos olhos dentro para chegar a uma bendita aula e a pessoa responsável por me apajar me dizer "oiça, a mim ninguém me paga para eu lhe ensinar nada por isso eu não sou obrigada a recebe-la aqui!"!!!

Ahhh então está muito bem, ora essa, não se apoquente...

Quer dizer, oh senhor Professor, se não me quer ensinar, ao menos arranjava-me um subordinado mais imbecil que não conseguisse perceber que o senhor é que mete ao bolso o guito enquanto quem tem de trabalhar é ele!!!

A bem pensar, o melhor seria que cada aluno preserva-se consigo os 940 euros de propinas anuais e fosse pagando as aulas à medida que as tinha: até parece que já tou a ver o senhores Professores com o bloquinho de recibos! Tão fofos...finalmente um trabalho que não se importavam de ter!!!